La méthode pour briser la dépression

Depuis mon enfance, j’ai ressenti que la vie n’avait aucun sens. À l’âge de trois ans, je parlais aux caniveaux et aux insectes qui s’y trouvaient, leur construisant des maisons et leur expliquant comment ramper selon mes arrangements. Je pensais que ma mère pouvait apparaître immédiatement en sortant d’un trou dans l’espace. Comme j’ai grandi chez ma grand-mère, une personne qui parlait très peu, je ne pouvais parler qu’aux insectes, aux poules et aux chiens. Ma grand-mère s’assurait seulement que je ne meure pas de faim et que j’aille aux toilettes. À cause de cela, pendant longtemps après avoir commencé l’école, je ne comprenais pas ce que disaient les autres. Beaucoup de gens pensaient que j’étais jolie mais pas très intelligente—comme une poupée. Mais cela a aussi développé ma capacité d’observation. Je pouvais saisir rapidement le langage au-delà des mots des autres. Et si quelqu’un ajoutait ses paroles, je pouvais plus ou moins deviner son caractère. Mais je me trompais parfois. J’ai cru qu’une tante à l’air doux et au visage rond, qui me parlait gentiment, était une personne bienveillante. En réalité, elle m’a trompée et utilisée, et a presque entraîné ma famille dans un soupçon de corruption.

Ma famille était très soudée. Quand j’ai grandi, chacun d’eux est devenu comme un parent pour moi. Ils voulaient tous diriger ma vie. Au début, j’y voyais un soutien, puis en grandissant, j’ai compris que se laisser diriger par les autres mène peu à peu à l’incapacité de faire ses propres choix—jusqu’à se retrouver forcé de s’accrocher à la dernière bouée, et à vivre chaque jour sans vouloir continuer une journée de plus. Je me suis demandé : le futur qu’ils me désignent est-il vraiment bon ? Ce qu’ils pensent être bien—le sera-t-il pour moi ? Agiront-ils toujours pour mon bien ? Et dans dix ou vingt ans, quand ils n’auront plus la capacité d’arranger ma vie, est-ce que moi aussi je serai incapable de changer ma propre situation ?

Alors j’ai commencé à heurter tous les murs, refusant de suivre les règles de quiconque, faisant même exprès de faire le contraire. Mais durant les dix premières années où j’ai pris mes propres décisions, très peu ont eu une bonne issue, et parfois les résultats étaient extrêmement mauvais. À cette époque, je voulais chaque jour inventer quelque chose, mais je ne savais pas comment le concrétiser. Je pensais qu’en grandissant, je pourrais réaliser mes souhaits, mais même dans ma vingtaine, je n’avais toujours pas les capacités et ne savais pas résoudre les problèmes. Après quelques tentatives banales qui n’apportaient aucun changement, la vie restait identique. J’ai donc décidé de vivre jusqu’à trente ans, puis de mourir. Parce que décider aveuglément avant cela pourrait mener au regret, et puisque j’étais encore étudiante, il n’y avait absolument aucune possibilité de changer ma situation.

Plus tard, à Paris, j’ai rencontré une colocataire - Lydia. Nous avions toutes les deux un sentiment de mort très lourd, mais le sien se manifestait par une auto-maltraitance intense. Elle a lu une dizaine de gros livres du CAF trois fois—non pas pour réussir l’examen, mais pour augmenter à l’extrême son score afin d’écraser ceux qui avaient des notes moyennes, et qu’il y ait moins de personnes admises. Elle mangeait chaque jour la même pizza, au même goût. Mon rapport à la mort, c’était de m’allonger n’importe où, d’observer les gens faire leurs choses, puis de m’inquiéter de vraiment devoir mourir à trente ans. Je lui ai dit : « Je veux faire quelque chose de grandiose, vivre pleinement la vie, puis mourir à trente ans. » Elle m’a demandé : « As-tu fait quelque chose de concret qui puisse rendre ta vie grandiose ? » J’ai réfléchi un moment—non. Cela prouvait que je n’aurais probablement rien accompli à trente ans, et que je n’avais donc pas la “qualification” pour mourir.

(Ce qui est entre parenthèses est précisément la méthode pour briser la dépression. Beaucoup est omis ici—peut-être quelques années, peut-être des décennies. Je pense que ce sont là ses méthodes. En parlant avec mon amie - Gaëlle, elle m’a dit que jeune, elle ne comprenait rien ; ce n’est qu’après un certain nombre d’années accumulées que tout devient plus simple. Donc peut-être que la solution, c’est justement l’accumulation que le temps dépose.)

Maintenant que j’ai plus de trente ans, j’ai encore beaucoup d’idées chaque jour, comme lorsque j’étais enfant. Mais en grandissant, ces idées peuvent réellement être réalisées. Ma capacité à résoudre les problèmes s’est améliorée, et transformer des pensées fantaisistes en réalité est devenu concret. Aujourd’hui, je ne veux absolument plus mourir. Je sens que j’ai encore beaucoup de choses à faire, et chaque jour est nouveau et intéressant.